Kamis, Agustus 21, 2008
TIPS MENCARI KARYAWAN
 Sebuah perusahaan yang namanya PT DISSEL LIPIN,sudah beberapa tahun merugi terus, akhirnya Pemilik Perusahaan, memecat seluruh karyawan yang dianggapnya tidak becus dalam bekerja, atas saran seorang kolega pemilik perusahaan tersebut agar mencari karyawan baru dan namanya di sesuaikan dengan tugasnya.dan akhirnya sejumlah karyawan diterima. Dan inilah daftar nama karyawan dari PT DISSEL LIPIN. DAFTAR NAMA KARYAWAN (Baca namanya digabung ya) 1. Sopir: Bpk. Dicky Bullin 2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa’atin 3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin 4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin 5. Cleaning Service I: Sdr. Dicker Jain 6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin 7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin 8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin 9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin 10. Kurir Luar Kota: Sdr. Dicky Rimin 11. Penjaga Gudang: Bpk. Dicky Rain 12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin 13. Siswi Magang Bagian Catering: Nn. Ditty Durin 14. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain 15. Asisten Purchasing Lapangan: Nn.Ditta Bokin 16. Asisten Urusan Supply: Sdr. Dino Dain 17. Clerk Personalia Lapangan: Ny.Dian Cemin 18. Siswi Magang Bagian Admin: Nn.Dian Tarrin 19. Siswi Magang Bagian Akunting: Nn. Dian Nuin 20. Teman sekantor Aryantha bagian pipa Ir. DiGedein . Label: Humor |
Rabu, Agustus 13, 2008
MAKANAN UNTUK PENGANTIN BARU PENGANGGURAN
 Kalau usia udah cukup untuk menikah, tapi belum punya pekerjaan. pasti bingung dong mau kasih istri makan apa, jangan khawatir cerita di bawah ini mungkin bisa jadi solusi bagi istri yang suaminya pengangguran. Parmin yang sudah lama menganggur diajak menikah oleh Sarmi pacarnya yang sudah lama dipacarinya. Parmin merasa tidak enak, lalu berkata kepada Sarmi. Parmin: Tapi aku kan belum kerja Mi..! Sarmi: Gak apa-apa mas, yang penting kita saling cinta... Parmin: Untuk makan sendiri aja masih susah, terus kamu aku kasih makan pake apa, Mi.. Sarmi: Kalo aku gampang mas, aku masih punya simpanan kok, untuk kamu aku akan kasih menu special setiap hari... Pagi hari setelah mereka menikah, Parmin bertanya pada Sarmi mengenai sarapan paginya. Parmin: Aku mau sarapan, Mi..! Sarmi: Cium pipiku mas, itu sarapan paginya... Parmin kemudian mencium pipi Sarmi, dan aneh bin ajaib dia merasa kenyang setelah melakukannya. Lalu dia pergi keluar rumah mencari pekerjaan seperti biasa. Sampai siang hari Parmin merasa lapar, saatnya makan siang pikirnya. Diapun pulang ke rumah. Sesampai dirumah dia minta makan siang ke Sarmi. Seketika itu Sarmi membuka baju dan BHnya dan meyuruh Parmin mencium buah dadanya. Sarmi: Silahkan mas, makan siang sudah tersedia... Aneh, tiba-tiba Parmin merasa kenyang. Ketika sore pulang dari mencari pekerjaan, Parmin melihat istrinya ada ditaman kota. Parmin kaget alang kepalang. Dilihatnya Sarmi naik turun perosotan bersama anak-anak kecil. Parmin mau menangis melihatnya. "Waduh istriku mulai gila karena kawin denganku..", pikirnya. Diam-diam didekatinya Sarmi. Parmin: Mi, ngapain kamu naik perosotan kayak anak kecil gitu??? Sarmi: (Sambil tersenyum memandang suaminya) Mas.. saat ini saya sedang menghangatkan makan malam mas... . Label: Humor |
Selasa, Agustus 12, 2008
CIRI-CIRI COWOK BOKEK
 Kali ini saya mencoba untuk posting tenang ciri ciri cowok bokek yang saya kutip dari beberapa sumber yang layak di percaya.jadi bagi anda para cowok koreksi diri ya. dan bagi para cewek koreksi cowok anda 1. Stay at home Tiba-tiba dia betah di rumah. Daripada mereka harus keluar rumah saat tak berduit, lebih baik dia menghabiskan waktu untuk tidur dan bersantai di rumah. Bebas biaya. 2. Kencan hemat Menonton DVD di rumah bisa menjadi pilihannya untuk kencan. Hanya perlu menyiapkan beberapa keping DVD dan makanan kecil. Simpel dan praktis. 3. Makan murmer Kalau biasanya dia sering memanjakan anda dengan mengajak makan di resto-resto mewah, kali ini ke resto murah meriah. Kalau mau, Anda bisa gantian mentraktirnya. Wah, bisa membuat si dia tambah sayang nih ;) 4. Langsung pulang Habis menjemput Anda dari kantor langsung mengajak pulang. Padahal biasanya ia selalu cari-cari judul untuk berduaan. “Sebenarnya sih aku masih pengin sama-sama. Tapi badan rasanya agak capek nih. Enggak papa kan ya kalau kita langsung pulang aja.” Hmmm… 5. No kado Biasanya ia tak pernah absen memberi hadiah di hari ulang tahun Anda atau hari-hari istimewa lainnya. Tapi kali ini ia hanya memberikan ucapan selamat tanpa hadiah. Alasannya, “Aku belum nemu hadiah yang pas buat kamu. Sabar ya….” 6. Menghindari mal Si dia kelihatan tidak tenang atau menghindari ajakan ke mal. Ia mungkin takut bila nda menodongnya untuk membelikan sesuatu ;-). 7. Kencan tak biasa Tak seperti biasanya, ia mengajak anda mengunjungi tempat-tempat wisata seperti museum atau kebun binatang asebagai pilihan tempat kencan. kantong aman, pacaran lancar ;) 8. Hanya menemani “Maaf, aku sudah makan, aku temani kamu saja ya?” Itulah jawabannya ketika Anda mengajaknya makan di luar. Dengan kata “menemani: berarti tak ada keharusan baginya untuk membayari Anda. 9. SMS only Kalau biasanya si dia rajin menelepon Anda, kali ini yang akan dilakukannya adalah menyapa Anda melalui SMS. Lebih murah pastinya. 10. Mobil ngadat Tanpa Anda tanya, dia bercerita soal mobilnya yang “bermasalah” . “Bisa jalan sih, tapi kok ada bunyi-bunyi enggak jelas di mesinnya. Takutnya kenapa-napa nih,” begitulah alasannya. Masalah sebenarnya mungkin ia cuma sedang berhemat bensin lantaran bokek. Rpot kan, kalau Anda meminta diantar ke sana ke mari. Masak nagih yang bensin (seperti taksi) ;-) . Label: Humor |
Senin, Agustus 11, 2008
KUMPULAN SURAT CINTA
 Surat Cinta Seorang Pengusaha Dikutip dari: http://www.ketawaketiwi.com/ Kepada Yth. Sdri. Ine di Jakarta Hal : Penawaran Kesepakatan Dengan Hormat, Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada anda terhitung tanggal 1Januari lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 7 Januari lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain. Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya. Jakarta, 15 maret 2005 Hormat saya, Pengusaha Prospektif Surat Cinta Seorang Hacker Dikutip dari: http://ketawa.com Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu, tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever! Seandainya hatimu adalah sebuah system, ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d, sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor “Remote Connect-Back Shell” jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini. Seandainya hatimu adalah sebuah system, saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus, aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu ” The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!” aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu. Seandainya hatimu adalah sebuah system, jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah….! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku. Seandainya hatimu adalah sebuah system, …? Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system, kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku! Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain …kamu. Surat Cinta Seorang Ilmuwan Dikutip dari: http://www.humorkita.com/ Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet yang berinduksi di antara kita Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2 Ah tak sebanding dengan momen cintaku Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro… Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya Energi kinetik cintaku = -mv~ Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita Lihat hukum cinta kita Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna Dengan inersia tak terhingga Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya Inilah resultan momentum cinta kita Salam Ilmuwan Label: Humor |
Selasa, Juli 29, 2008
HUMOR SEJENAK
 Bosan dengan politik yang dengan mudah ditebak hasil akhirnya, kalau yang menang pasti para pemimpin yang bisa membodohi rakyat. maka sejenak kita harus befikir dengan hati yang lapang dan pikiran yang jernih.Setan Masuk Surga Kata lelaki, barangnya perempuan itu SURGA. Kata perempuan, barangnya lelaki itu SETAN. Aku semakin heran ........ kok bisa ya......SETAN keluar masuk SURGA? Pengakuan Sebelum Mati Seorang suami yang sedang sekarat di sebuah kamar rumah sakit.Memegang erat tangan istrinya. Lalu suaminya berkata... Suami : "Istriku..." Istri : "Stss... diamlah sayang... jangan terlalu banyak bicara... karena nanti akan memperparah kesehatanmu..." Suami : "Tapi istriku... ada yang perlu aku akui..." Istri : "Tak ada yang perlu diakui lagi suamiku..." Suami : "TIDAK!! Kalo aku tidak mengakuinya, maka aku tidak akan meninggal dengan tenang... Taukah kamu, aku telah meniduri kakakmu, ibumu, dan teman baikmu.." Istri : "Aku sudah tau sayang... maka dari itu aku meracuni kamu!!" Pemabuk dan Preman Berbadan Besar Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain. Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku baru saja pulang dari rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!" Si preman menatap pria itu tapi ia tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan. Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergap ibumu dari belakang. Dan kamu tahu? Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!" Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi. Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu sangat suka saat aku mencumbunya!" Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata... "Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!" Penyebab Gangguan Seksual Dr. Naek L. Tobing kedatangan seorang pasien, seorang pria yang mengalami gangguan seksual serius. Dia menjelaskan bahwa belakangan ini kejantanannya sulit sekali berdiri, membuatnya mengalami krisis kepercayaan diri. Dr.Naek mengadakan serangkaian pemeriksaan namun tidak menemukan apa penyebab masalah itu. Lalu dia terpikir sesuatu dan bertanya kepada si pria. "Apakah dalam bercinta anda selalu menatap wajah istri Anda?" "Tidak Dokter, saya tidak suka menatap wajah istriku", jawab si pria. "Lalu apakah akhir-akhir ini anda pernah menatap wajah istri anda ketika sedang bercinta?" "Iya benar Dok! Dua bulan lalu saya memandang wajahnya ketika sedang bercinta" "Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan titik terang. Boleh anda jelaskan ketika dalam posisi apa anda memandang wajah istri Anda?" "Waktu itu saya sedang bercinta secara doggy style Dok, lalu tiba-tiba saya melihat wajah istri saya di luar jendela kamar" . Label: Humor |